Revolution, la serie no tan revolutionaria:
Tenemos un despegue inicial, lo que debiera ser el gancho,
muy mediocre. Nos plantean un cataclismo brutal: la electricidad se va a la
mierda de repente (la idea no es mala) en el que no se han gastao ni dos duros
en efectos especiales. Y… ohhhhhhh, que misterio, uno de los personajes lo sabía
antes de que ocurriera, hasta tiene 5
segundos de tiempo para pasar los mega datos donde reside el argumento de la
serie a un usb con forma de colgante mágico que le ha robado a las embrujadas. Ya sin luz para el congelador se comen el ultimo helado de la humanidad.
(Abro simposio) ¿Qué clase de mierdas sabe que la
electricidad se va a ir de repente y no se ha hecho con su bunker lleno de
medicamentos, comida en conserva, leña, gasolina, mantas, etc? No, lo dejamos
todo para última hora, como si fuésemos estudiantes españoles en vez de científicos
yanquis. Eso de entrar en casa diciendo “Rápido, llena las bañeras, guarda toda
el agua que podamos” es pa darle de oxtiax hasta en el carnet de identidad.
(Cierro simposio)
Años después, la niña del helado es una mujerzuela y su hermanito llorón el
portada de la revista “pectorales brutales”, y todos viven felices en Villa
Amish. Bueno, felices no, porque la madre se murió (yo supongo porque después de
que el marido dijera lo de “llena la bañera” 5 segundos antes del apagón, ella diría:
“tu lo sabías todo este tiempo y no tomaste medidas”… y le dio un yuyu por
saberse casada con el gañan mas gañan de toda Texas y parte de Colorado) y
ahora el padre se ha ajuntado con una pelandrusca a la que que no aceptan como
madre. El típico drama familiar americano de “tú no eres mi madre” con portazos
y pataletas, que el señor P. Tinto habría resuelto en dos minutos pero que aquí
se barrunta que durara hasta que cancelen la serie.
Casualmente el gordo (porque, para que los gordos como yo no
nos sintamos mal por nuestras lorcitas, siempre hay uno en cada ambientación:
el único gordo de Lost, el único gordo de la nave espacial Destiny, etc. ) les está
explicando a los niños como ha evolucionado el mundo en estos años. Básicamente
mal. El gobierno no sobrevivió al apagón y ahora las malvadas milicias asesinas
matan gente y extorsionan a los pueblecitos privados con sus asquerosas leyes
intervencionistas sobre la economía.
Y de repente llega el sargento negro malvado a buscar al que
lo sabía y no hizo nada para evitarlo pa darle lo suyo (que se lo merece). Se lía
la de dios por un acojone a medias de libro. El negro malvado deja moribundo al
gañan pero se lleva a su hijo de torso viril (Solo le falta gritar mua ha ha ha). La del helado vuelve para ver a su padre moribundo. Lo de
taponar la herida para detener la hemorragia es impensable, mucho mejor cogerle
de la mano y gritar "no te vayas". Así que, en agradecimiento a tanta atención medica, el padre (que es un
gañan pero muy vengativo) le arruina la vida con una quest: Toma el colgante mágico
de las embrujadas (el usb mortaalg) y vete a Mordor a buscar a mi hermano. ¿Que porque no lo busco él? Pues por el mismo
motivo que no acumulo agua y pastillas potabilizadoras antes del apagon.
Así que la del helado monta “la compañía del usb” y se va pa
Mordor con su madre falsa la curandera (alias la hierbas), el gordo erudito y
un arquero to buenorro que se encuentran en el camino. Mientras el hermano se
fuga, porque al negro malvado le pasa como a Daiana la de V, que su ejército de
secuaces estaba de oferta.
Y ya, cuando son asaltados en el avión en el minuto 22, yo me
rindo y la mando a la papelera de reciclaje y me pongo
a buscar otras pelis que salga JD Pardo, empezando por “A Girl Like Me: The Gwen Araujo Story (2006)”.
Permítanme adelantarles (guilleadivinando):
Los personajes se desarrollaran hasta convertirse en auténticos
arquetipos planos, los inminentes flashbacks de cómo llegamos a esto solo aportaran
pataletas y lagrimeos.
Los guionistas no tienen ni puta idea de que hay en el usb y
porque la electricidad se fue con curro al caribe. Lo inventaran sobre la
marcha, y solo amenazaran con revelarlo a finales de temporada. Si algún dia se revela todo (lo dudo) será más
ridículo que el plan cylon.
Las tensiones sexuales, como la sutil y discreta que
prometen la del helado y el arquero y la inminente entre Mr torso y una nueva
actriz de reparto, se mantendrán hasta límites ridículos.
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